抑郁症这种疾病是非常需要重视的，如果忽视了对抑郁症的治疗的话，那么很可能发展到不可挽回的地步，现在患上抑郁症的人越来越多了，大家对抑郁症也更加熟悉，有了一些基本的认识，那么抑郁症到底有多恐怖呢？接下来我们就一起来看看抑郁症患者的自述、抑郁症患者自述经历吧。

 

 

抑郁症患者的自述一：

 

我曾经是一个重度抑郁症患者，严重到什么程度呢，就差点和这个世界说再见。庆幸的是现在我已经恢复的差不多了，感觉自己从鬼门关走了一遭。这里想把我的故事分享给大家，希望那些正处在抑郁中的人能看到一丝希望。

 

小时候我就是个敏感内向的孩子，现在回想起来，我应该就属于抑郁症易感人群。

 

至于我为什么抑郁，这大概要从我13岁开始说起。在我13岁上初中时，因肚子疼提前回家，在开门的那一刹那，看到了一双黑色高跟鞋，我的母亲从来不穿高跟鞋，那时候我知道了自己的父亲出轨了，我哭着打电话给出差在外的母亲。

 

两人大吵一架，开始闹离婚。离婚后母亲开始变得精神恍惚，父亲骂我丧门星因为他觉得自己好好的家庭被我给拆散了，把我打了一顿。

 

后来我觉得自己活不下去了，但当时年纪小不知道是抑郁症，只知道自己变得特别懒散，睡不着觉，晚上一闭眼感觉自己的脑袋就快要爆炸。不想吃饭，也吃不下去，每天和我妈吵架。

 

每天上课我就会感到莫名的沮丧，以至于上课注意力没办法集中，明明是在白天却感觉像是在夜晚。13岁的我不敢照镜子，看到镜子里面的自己就害怕，觉得自己像是一个怪物。

 

当时感觉自己只剩下一个肉体而已，灵魂已经死了，内心是一块融化不了的冰，每天都在经历着密密麻麻的痛。我有时候都怀疑自己是真实存在的吗。有时大脑一片空白，什么都思考不了。别人的关心只会让自己更加悲伤，也失去了表达的能力。

 

每天都在问自己，为什么是我？凭什么是我？我也想变好，我也想像一个正常人一样。

 

爸妈离婚之后我和他们也基本无交流，我没完没了的哭，他们就觉得我是神经质。后来我母亲告诉我，他们从来没想到对我的伤害那么大，我实在是太敏感了。

 

就这样坚持到了大学，别人的大学生活是多姿多彩，而我觉得自己好像置身世外，隔着玻璃看世间一切，别人的喜怒哀乐是彩色的，可我是黑白的。

 

在大二时，听说一位学长抑郁自杀了。当时跟男友说，“其实我也想过从天台跳下去。”他愣住了，什么话都没说，紧紧地抱住了我。

 

第二天他提着一个很大的行李箱，打开里面有很多漂亮的衣服，他说：“蕾蕾我给你买了明年的衣服，后年的还有大后年的.....”

 

我想起来曾对他说，“昨天我读到太宰治的一句话，本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。如果我有那么多漂亮的衣服我也能为了这些衣服活很多年。”

 

我当时楞在原地，知道他想让我继续活下去，不管是为了什么。

 

此后每天都告诉自己，多撑一天吧。

 

回想起我抑郁的那段日子，还是会有些后怕，因为它真的让我有一种透不过气的感觉，像一个无形的手，把我拉进深渊，与它共沉沦。庆幸的是在我快要到底的时候，男友及时拉了我一把。

 

后来我接受药物治疗的时候，每天晚上和男友在微信上聊天，听他的声音总是会觉得很安心。

 

他总是会说，“蕾蕾，我需要你，你会一直在吧。”

 

我说：“会的，我会一直在。”

 

在吃药治疗期间，他陪我运动，拉我去骑车，每天冥想，散步。每次跑步的时候会想起那些让我痛苦的事情，跑完之后累出一身的汗但感觉自己的心情轻松了不少，情绪也得了缓解。

 

在抗抑郁路上他一直是我的支撑，没有他我觉得自己肯定走不到今天。

 

现在我也有了一份不错的工作，不能说自己完全不受抑郁的困扰，起码现在它已经很少出现了，我也很满意自己的生活状态。

 

 

抑郁症患者的自述二：

 

“ 我的世界没有光，每天醒来都是绝望！

 

我不知道自己为什么会变成这样子！

 

我好像什么都不记得了，我只知道我被判定为重度抑郁，好像从那一刻开始，我的光就快灭了。

 

医生给我开了抗抑郁的药，我开始大把大把的吃抗抑郁的药，镇定的药。

 

我非常需要家人的陪伴，可是没有人理解我，骨子里坚硬的长辈，不会理解我为什么会抑郁。

 

医生叫我不要上班了，否则会更难受，我拿着抑郁报告去辞职，却被说“：小小年纪的得什么抑郁症，不想干活就直说，拿抑郁找什么借口，真是废物。"

 

打电话叫朋友陪自己，与朋友倾诉。朋友却说“你看你多大点事，有什么想不开的，你就是想的太多，心理承受能力太低了吧”

 

不想笑，每天以泪洗面。

 

其实一开始我也会倾诉的，我也想在陪伴下被治愈阿，可是后来我得到的种种答案，我累了，我不想说了。

 

我开始拿起手机搜集治愈抑郁症的资料，我开始明白只能自己治愈自己。

 

出院后，我让家人给我买了一只小猫和一只小狗，我开始让阳光一点一点透进房间。

 

我每天都会看半个小时笑话，强迫自己笑起来。我每天都抽出时间读小故事，抱着小呆和小莎，给他们讲故事听，他们会舔我得手，我叫他们，他们就会向我奔来。

 

我开始每天都会带他们出去遛弯，陪他们奔跑。我依然继续搜集资料，一点一点找到办法，一点一点治愈自己，一点一点忘记过去！我慢慢的热爱上读书，就好像书中有人和我对话一样，好像我不是一个人。我知道运动会让人心情变好，我就拉着狗狗每天出去跑步。我一点点回归现实生活，开始喜欢并热爱好看，好吃的东西。

 

用一年的时间治愈了自己，回归生活，熬过去了也就觉得不过如此。

 

我知道深陷在抑郁里的人，有多么痛苦，我也知道能理解抑郁的人没几个。

 

从我抑郁到走出抑郁经历的痛苦无法想象。

 

我想告诉深陷在抑郁里的人：无论发生了什么家人永远都是爱我们的。抑郁症是可以治愈的，请不要轻易放弃。